Esta es la historia del fin de una relación, una de muchas. Es la historia de un querido amigo que tras la ruptura empezó a mirar dentro de sí mismo, intentando comprender qué había pasado y cómo había llegado al punto de no retorno. Una historia normal del final de una relación que podría, al final de un camino personal que la pareja está iniciando, contar con dramática dureza la distancia que existe entre el decir y el hacer en la lucha contra el patriarcado y por tanto en el trabajo de deconstrucción, lo que deben hacer los hombres. Decidí dar voz a sus reflexiones, aunque todavía inmaduras porque podrían, en la continuación de su obra, fundamentar «lo personal es político».

No hablaremos de errores, causas contribuyentes y detalles, son inútiles, no son interesantes y atañen a intereses privados de ambos. Sin embargo, es interesante intentar observar las dinámicas que él siente haber reproducido y que lo han llevado a decidir terminar la relación después de un recorrido de años que ha agotado las emociones y el amor hacia su expareja.

Todo parece comenzar hace unos diez años cuando los dos se mudaron juntos. Él trabajó, ella no. Aunque era mayor, no estaba acostumbrado a vivir «solo» porque estaba acostumbrado a usar la casa sólo para dormir. Ella se hizo cargo de la casa. Luego empezó a trabajar de forma precaria, decidieron tener un hijo y comprar una casa, mientras tanto ella emprendió caminos sociales y políticos. ¿Y él? Nada, siguiendo el acuerdo de años atrás, preparaba la comida, hacía las compras (preguntándole a menudo qué había para comprar, sin prestar jamás atención a la falta de productos de higiene en la casa) y siguiendo de vez en cuando los consejos de su pareja. Luego hizo algo. Mientras tanto, la relación continuó con la llegada de un hijo y la compra de una casa. ¿Quién crees que manejó la venta? Intervino sólo en una ocasión y coorganizó la mudanza, preocupándose por encontrar personas que ayudaran, nada más. Luego, hace cinco años, nació el bebé, y nuevamente él trabajó y ella «no», como si cuidar a un recién nacido no fuera un trabajo… y él, leyendo libros sobre feminismo, debería haberlo sabido y reconocido. Ella, un mes después del nacimiento del bebé, después de una discusión nocturna escribe: “Lo siento amor, no quería poner en duda que para ti también fue una noche difícil. Pero si no estabas durmiendo, no puedo evitar preguntarme… ¿entonces por qué nunca te levantaste para ayudarme?”

También entiendo eso de «tengo que despertarme en 6 horas». ¿Pero entonces? ¿Qué significa? ¿Qué debo hacer solo? Porque lo hago, pero no he dormido 6 horas seguidas en no sé cuánto tiempo y aunque no hace falta decirlo, no es un hecho que pueda juntar 6 en una noche. Anoche dormí unas 4 horas. Y eso está bien. Pero al menos cuando no se necesita la teta necesito la caja de cambios, de lo contrario se vuelve muy pesada. Más bien, vayamos a dormir más temprano si es necesario, así hay más margen antes de tener que salir de casa.

“Si levantarse en medio de la noche es demasiado difícil antes de un turno ocupado, tal vez podrías simplemente cambiarlo y mecerlo un poco antes de salir. Por breves que sean, incluso esos pocos minutos antes de que vuelva a pedir la teta pueden ser un apoyo, así como una forma de decir adiós antes de irse”. Y como respuesta recibe: “Me desperté tres veces para orinar. Dos veces porque estaba llorando y contigo alimentándolo, quedarse dormido entre ratos no fue fácil. Evitaré decir y expresar mis dificultades. Hoy veremos cómo funciona la bomba de leche, así que por la noche yo me ocuparé de alimentar al bebé. No te preocupes.” El extractor de leche me recuerda que todavía está cerrado y sellado. A partir de ese momento, el plano inclinado de la distancia inversora, especialmente mental y atencional, se hizo cada vez más inclinado.

Según me cuenta mi amiga, en la primera fase se cuestionó asumiendo responsabilidades que no le correspondían, diciendo que sabía que era «pesada» y «un dolor de cabeza», por otro lado él decía que estaba lista. En palabras tomar pedazos de trabajo doméstico y de cuidados, efectivamente cambiando la forma de vivir y estar físicamente más presente en el hogar, pero mirando hacia atrás se da cuenta que ha estado ausente y lejos de cumplir lo prometido… justificando todo con el trabajo. Compromiso y carga política. La situación era tan desequilibrada, no sólo en el trabajo de cuidados sino también en aspectos relacionados con la carga mental y la presencia en aspectos de la vida diaria, que ni siquiera tenía acceso al home banking de la cuenta conjunta. Si bien esta dinámica continuaba y empeoraba, ahora parece poder decir que en ella crecía la frustración y el enfado, mientras que en él un sentimiento de incomprensión y se quejaba continuamente de que sólo lo criticaban… esto podría, dice, haberle llevado a una rarefacción de las comunicaciones con ella, cada vez más cansados ​​de tener que preguntar y sentirse criticados. Pensó que estaba haciendo cosas para deconstruir su propia figura y satisfacer las necesidades de su pareja.

¿Cómo preguntas? Al dejar de discutir y pelear, porque las discusiones y riñas hacían sufrir mucho a la expareja… también porque se daba cuenta que su actitud en los conflictos traía consigo maneras machistas y violentas, como posturas corporales rígidas, frialdad en el rostro y en ocasiones incluso dejar de hablar durante días. Pero si bien esto ocurrió debido a una forma de «cuidado» evidentemente incorrecta y problemática, por otro lado se aceleró el proceso de desresponsabilidad en la vida de pareja y familia. Estaba convencido de que evitar conflictos y discusiones apoyando las posiciones de su expareja servía para reconocer su espacio, voluntad y necesidades y escudándose en la capacidad de su pareja para tomar decisiones, organizar la vida familiar y preocuparse por todo, en realidad estaba abandonando sus elecciones, responsabilidades y cargas. ¿Se dio cuenta de que seguía diciendo “hagamos lo que quieras” o “dime qué hacer y lo haré”? O, pomposamente, enumeraba las cosas que hacía diariamente durante el día, diciéndole, indirectamente: «Ahora sabes lo que hay que hacer porque ya he dado», o al menos eso es lo que surgió de sus discusiones. Después de la ruptura, ella lo percibió o él lo entendió. Trabajo de cuidados y carga mental completamente descargada, incapacidad para escuchar los gritos de alarma que lanzaba, actitudes molestas cuando planteaba preguntas. Todo ello se autojustifica entre supuestos esfuerzos e inversiones para hacerla «complacer» y las penurias de la precariedad laboral. Día tras día, hora tras hora, ella se retiraba del diálogo y se alejaba, aunque él lo notó, no hizo mucho, salvo cuando la vio visiblemente enojada, llevándola a un enfrentamiento.

Pensarás “pero en una pareja son dos, los errores los cometen dos”. Cierto, pero como decía al principio, no interesa entrar en dinámicas más personales y delicadas y sobre todo analizar quién hizo qué mal.

Es interesante ver cómo una persona que siempre ha dicho estar atenta al feminismo, ha leído libros, ha participado en manifestaciones, le ha regalado cómics a Emma, ​​se da cuenta, ciertamente todavía en parte, de que no ha podido ver cómo replicaba prácticas patriarcales en la pareja.

Ahora se da cuenta, en el recorrido parcial que ha recorrido, de que con el nacimiento del niño no pudo dar un salto cualitativo en las labores de cuidado y atención al estado de salud y bienestar de su (ex) pareja, permaneciendo apoyado en el polo del privilegio, ciertamente poniéndose «disponible» y «activo», pero sólo cuando se le pide, casi nunca dispuesto a decir «amor, hoy estaré con el niño dos o tres horas, toma tú algún tiempo» (según las historias que tengo, tal vez esto haya ocurrido dos o tres veces en varios años), sin pensar que un reparto equitativo del cuidado del niño no implica ciertamente una «concesión» de algunas horas. Aunque parcial e incompleta, la conciencia de lo que dijo activamente genera un doble dolor: uno por el final de la historia y otro por haber comprendido lo que había respondido, además de complejizar el manejo del niño.

Una historia como muchas otras que probablemente terminó sólo cuando ella logró deshacerse de años de frustración y dolor, ciertamente arrojados con indignación e inquietud dignas. Él, sin embargo, dice que no estaba enojado, sino que ciertamente reaccionó sintiéndose mortificado al comenzar a darse cuenta de lo que había hecho, de lo que «hacía sufrir al amor más grande de su vida». Dice que se disgusta y por eso ha decidido, incluso aquí demasiado tarde, iniciar un proceso de despatriarcalización de los comportamientos para combatir la violencia y los malos tratos. Esto es ciertamente importante y dice que decidió hacerlo por sí mismo y ser un mejor padre. Pero queda por ver si tendrá el coraje de llevarlo hasta el final y, sobre todo, qué razonamientos podrá dar sobre el final de la historia. Con demasiada frecuencia, como admitió, hizo promesas y dijo que estaba dispuesto a hacer cosas que no hizo.

Al afrontar el final de la historia, su expareja seguramente expresó su rabia de manera contundente y clara. Un enojo digno que, según él entiende, ella mantuvo oculto durante mucho tiempo, esperando que «las cosas salieran bien». Un enfado que ciertamente la llevó a liberarse de la situación opresiva: dice que sólo se enojó más tarde, pero no de manera digna, encontrándose celoso por celos, replicando así una vez más estilos patriarcales.

¿Por qué decidí darle espacio a la historia de este amigo, por parcial y probablemente ingenua que sea? Porque me pareció interesante poder poner en circulación un frágil razonamiento que no culpa a una parte de la pareja por el fin de la relación sino que intenta, y la esperanza es que así sea, abrir una discusión individual, cambiar su forma de hacer las cosas… buscando la manera de luchar, no con palabras, contra el patriarcado. Y porque, como sostiene Carol Hanish, “debido a que hemos vivido tan íntimamente con nuestros opresores, aislados unos de otros, se nos ha impedido ver nuestro sufrimiento personal como una condición política. Esto crea la impresión de que la relación de una mujer con un hombre es una cuestión de interacción entre dos personalidades únicas y que puede resolverse en privado. En realidad, todo debe inscribirse en un marco más amplio, y los conflictos entre hombres y mujeres individuales son conflictos políticos que sólo pueden resolverse colectivamente».