Otra vez visité a mi amigo que terminó una relación y tienes un niño de algunos años.

Fui a verlo después de tanto debate en Italia sobre el feminicidio tras el asesinato de Giulia Cecchettin. Lo visité después de que decidió ir a la manifestación contra la violencia masculina contra las mujeres el 25 de noviembre en Roma.

“Nunca me había sentido tan solo como en esa gran manifestación”, me dice, “una manifestación con más de 500 mil personas. Sin embargo, me sentí solo, equivocado, fuera de lugar. Sentí un malestar enorme. Generalmente en esos contextos, cuando tomaba el camino hacia casa estaba emocionado y con ganas de volver a hacer todo. Ese sábado quise desaparecer de la tierra.»

Después de la primera charla y la primera historia que les conté, mi amigo inició un camino de despatriarcalización de las conductas y contra la violencia. Se dio cuenta, me confió, de que había tenido actitudes y comportamientos violentos en su relación de pareja. Pero no sólo eso, se ha dado cuenta de que con el paso de los años, en lugar de afrontar sus debilidades y sus problemas de autoestima y miedos, se le ha endurecido la piel, se ha puesto centímetros entre él y sus emociones, se ha vuelto más anguloso, desagradable y susceptible. “No quiero jugar más este partido. Estoy convencido de que se puede hacer política, se puede trabajar, se pueden alcanzar los sueños incluso mostrando debilidades e incertidumbres. No somos perfectos y con razón. No somos perfectos y el mundo sería un lugar mejor si todos pudiéramos mostrar nuestras imperfecciones, nuestros errores, nuestras debilidades sin ser juzgados por ello”, me dijo el otro día. Está claro que ya era susceptible, pero es cierto que con los años lo he visto cambiar y volverse más duro, sobre todo en los caminos políticos y laborales que vivió. Luego lo vi cambiar nuevamente cuando comenzó su relación con la madre de su hijo.

“Mucha gente me lo ha dicho en los últimos días y semanas: las cosas pasan de dos en dos, no te eches toda la culpa. Me digo y respondo que tal vez sea cierto, ciertamente lo es, pero que puedo mirar lo que he hecho. Tratando de afrontar mis errores, entendiendo por qué, mientras cargaba a mi pareja con el trabajo de cuidados y la carga mental de la familia estaba convencido de que estaba haciendo cosas útiles para salvaguardar mi relación y tener cura de ella. Y fue el contrario. Luego, si quiere, ella se enfrentará. Pero tengo que mirarme a mí mismo». Lo vi cansado. Pero también en parte aliviado de poder sacar a relucir emociones y dificultades y también de haber elegido, después de las separaciones, vivir donde su expareja se fuera a vivir con su hijo, feliz de haber decidido ser padre, feliz, a su manera, de no haber traspasado, esta vez, la responsabilidad de «tener un hijo» a la madre. Haber abandonado el lugar seguro que se había labrado ciertamente despertó en él fuertes emociones y dificultades. “Sabes, en Roma, en esa marea maravillosa, me sentí mal… ciertamente porque soy hombre, blanco, cisgénero, heterosexual y, por lo tanto, de hecho, me guste o no, portador de privilegios inherentes que la sociedad capitalista me ha otorgado. Pero no sólo eso, porque en mi recorrido individual sé que no he estado a la altura de lo que pedía y exigía aquella plaza: un mundo sin violencia de género, un mundo mas justo porque respecta la diferencia. Sé que he cometido violencia, porque la violencia tiene muchas pequeñas grietas y muchas veces se materializa en los intersticios de la vida, de las relaciones y de las personas. Una palabra fuera de lugar, un puño en la pared, un silencio, una mentira, una cara de enojo, una postura física, la negación de las preocupaciones del otr@, todas son pequeñas o grandes formas de violencia…. pequeñas o grandes que yo hice». Estaba cansado de ese cansancio físico y emocional que traen las emociones fuertes. Cuando lo vi quiso citarme a Angela Davis «No acepto las cosas que no puedo cambiar, estoy cambiando las cosas que no puedo aceptar» y agregó «No puedo aceptar ser padre quien enseña a su hijo a replicar actitudes violentas y machistas. Hoy mi mayor atención está aquí. Necesito cambiar, deconstruir mis actitudes y comportamientos, ante todo para criar un hijo feminista. Si sé cómo hacer esto, tal vez también habré podido luchar contra mí mismo y combatir los gérmenes del sexismo y del patriarcado que he replicado y sigo replicando». Y precisamente por eso alterna la lectura de «La ciudad feminista – La lucha por el espacio en un mundo diseñado por hombres» de Leslie Kern con «La crianza de un niño feminista» de Aurelia Blanc. Y luego me dice «un día también hablaremos de los celos, de cómo nos sentimos celosos, y si alguna vez realmente lo entiendo, también por qué nos encontramos celosos en un momento determinado… y cómo esto tiene que ver con la construcción social y la sociedad, ¿no?”